Cassandra K </3

Alors voilà.. J'ai rencontrer un garçon à mon nouveau collège, un garçon aussi magnifique que adorable... Je me suis énormément attachée à lui. Il est en quelque sorte tout ce qu'il me reste, du moins qui me restais. Mis à part les nombreux problème que j'ai eu et que j'ai, ce garçon à réussis à me rendre heureuse, pour la première fois de ma vie. Je goûtais enfin au bonheur. J'ai beaucoup appris avec lui. J'ai compris certaine chose, j'ai grandis, mais surtout il m'a énormément changée. On est sortit ensemble. On était vraiment beaux ensemble.. Le genre de relation que tout le monde enviait, qui ne se trouvait pas à chaque coins de rues. On se complétait. On s'aimait, on s'aimait vraiment. Je ne pouvais plus me passer de lui, il était devenu mes centres d'interets, je ne me voyais vraiment plus sans lui.. Je sais très bien ce que vous penserez ; Elle est jeune, elle serait pas restée toute sa vie avec, elle en trouvera d'autre . Mais là, c'est beaucoup plus complexe. Mes sentiments envers lui aurait pu tout vaincre, même si au fond de moi, j'étais certes malheureuse, rien que le fait de savoir qu'il était là, me rendais la fille la plus heureuse et comblée. Jamais de toute ma vie je n'avais connu un tel bonheur. Une personne qui réussis à vous donner une surdose d'énergie en un sourire, qui peu vous faire voyager rien qu'avec un regard, et qui vous fais rêver avec un simple baiser. Mon amour pour lui est intense. Il a finit par rompre. Sans raisons, du jour au lendemain. En recevant ce sms où il m'annonça ce qu'on peut dire une " tragédie ", j'ai commencer à completement dérailler. Comme ci je devenais folle.. Je réussissais à faire des sortes de bad trips sans avoir fumer. (Pour ceux qui fumes et ceux qui en on déjà fait pourrons mieux comprendre ce que je ressens.) Mon cerveau s'est bloqué lorsque jai lu son message, je ne faisais plus d'expression, j'étais figée, sur mon portable, à me demander si tout cela était bien vrai ou si je devenais folle. C'étais tellement innatendu que mon cerveau n'arrive pas a accepter ce choix. Maintenant encore je continue à faire ces blocages lorsque je pense à lui. J'arrive plus à respirer, à penser, à éprouver quelque chose. Toute la haine en moi remonte. Je devient " folle " ( Façon de parler. ) . Tout les soirs, tout les jours, tout les matins, je pleure, comme ça, ça vient tout seul. Il m'a completement détruire, je ne suis plus moi même, personne ne me reconnais.. Je sais que je risque de rentrer en depression. Car c'étais vraiment un homme que je voyais constuire mon demain. Il m'avait fait pousser des ailes, et je suis tomber de très haut lorsqu'il m'a quitter. J'ai penser que la chut allait être douloureuse, mais c'est encore pire que ça. La chute n'est toujours pas terminée, et je n'arrive toujours pas à l'oubier. Je perd mes moyens de jours en jours, je vais bientôt craquer. Il n'y a aucun mot pour définir ce que je ressens vraiment.. Mais j'ai été déçue, dégoutée de ce qu'il m'arrive. Plus les jours avancent et que je suis loin de lui, plus je me transforme en loque. La vie ne m'interesse même plus, je ne porte plus d'interet à rien. Ma seule envie est de m'endormir quelque temps, et me reveiller un beau jour, où je l'aurais oublier, et que tout était regler. Mais là, je ne supporte vraiment plus ma situation.. C'est même plus réellement vivre que je fais. C'est lutter. Mes mots ne sont pas à prendre à la légère, je nai jamais aimer quelqu'un autant que lui. Malheureusement je crois qu'il ne le comprend pas. Qu'il ne comprend pas qu'il m'a litteralement détruire, et que j'suis en train de mourir vive, consciente que je ne supporterais pas ça encore longtemps et que si je ne fais rien, je vais craquer.. En le voyant s'éloigner, j'ai perdu une grande partie de moi même. J'ai tout perdu..